Cuenta algo que tienes en secreto que te está atormentando pero no puedes hablarlo con los demás por que estarías en serios problemas

Me estoy cansando demasiado de mi mismo, he estado pensando seriamente en el suicido y aunque ya lo he intentado antes, soy cobarde para matarme, por lo que cada día es lo mismo. Ya no soporto estar cerca de mi, y aunque suene extraño cada vez que hablo o hago cualquier cosa me enojo conmigo, como si se tratase de una persona ajena a mi que me desagrada, como si fuera alguien más, solo que no es así, solo es "yo".

Todo a mi alrededor está bien, vivo en una casa bonita y amplia, mi familia es increíble, mis amigos y amigas son muy buenas personas. El problema soy yo y no lo entiendo. Debería sentirme agradecido, y desde luego que si, pero me siento inconforme conmigo mismo por que se que en el mundo hay gente pasándola peor que yo, pero a la vez no puedo dejar se sentirme así.

Desperdicié 3 años con una persona que prácticamente era una pared, me adapté totalmente y esa persona al final solo vio por sus propios intereses (y desde luego que no está mal, pero me hace sentir que no valgo nada y que al final de cuentas soy muy remplazable. Cuando estábamos "juntos" (por que en realidad él era muy ausente, cuando quería me hablaba y cuando quería me veía, siento que realmente nunca le importé y solo me usó), solo hablaba lo que le interesaba y cuando contaba cosas dejaba de contestarme. Desearía sofocarlo hasta matarlo por asfixia.

Intento hablar con mis amigos de lo que me hace sentir mal, pero no le veo mucha ayuda, siento que realmente no estoy contando todas las partes que debería, pero no quiero que se preocupen de más. Soy consciente de que necesito ayuda urgente, pero me siento sofocado si alguien se preocupa por mi e intenta ayudarme, y no entiendo por qué. Estoy arrastrando cosas que me pasaron hace mucho tiempo y por más que trato no puedo soltarlo, Estuve cerca de una persona que todo el tiempo me golpeaba, se burlaba de mi enfrente de todos y me decía cosas horribles.. Quiero ir con la psicóloga de mi universidad, pero cuando estoy a punto de tocar la puerta me doy la vuelta para irme, o si pienso en ir con ella automáticamente me entretengo en otras cosas, es como una especie de auto-sabotaje.

Siento que no estoy dando el ancho en lo que debería, la universidad, mi familia y mi pasión por el arte. Me siento cansado todo el tiempo, pero no es cansancio físico, es mental.

Todo el tiempo veo maneras en que podría morir y también veo maneras en que podría matar a los demás (y claro está que no podría ni aunque lo intentara, pero no entiendo por que lo imagino).

Necesito descansar en silencio, quiero estar lejos de todos. Lloro todo el tiempo cuando estoy solo y muchas veces ni siquiera es por que quiero, sino por que las lágrimas salen solas y no se porqué.

Y ahora me siento mal, por que siento que no debería quejarme si todo está bien.

Realmente me quiero morir y tengo miedo de ello.